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新万博亚洲系列·面对前夫提出的复婚请求,我该拒绝还是接受

2020-01-11 18:07:45|阅读量:4145

新万博亚洲系列·面对前夫提出的复婚请求,我该拒绝还是接受

新万博亚洲系列,艾闻你好,我是一个离了婚的女人,目前一个人带着五岁的孩子生活。

离婚的原因很简单,因为我的前夫背叛了我,而且,当初是他主动提出离婚的。你可以想像,当初的我经历了怎样的痛苦。

还好,这时候我的父母给予了我巨大的支持和帮助,他们帮我带孩子,陪伴我,不仅解决了我的现实问题,也给予我心灵上的帮助,让我一点点好起来。

离婚后,我跟前夫就很少有来往,除了他偶尔回来看看孩子,我们基本算是不相往来。

但是前两天,他突然找我,说想要跟我复婚,说知道自己错了,他最爱的人还是我,他希望我们能够复婚,这样他能够有机会弥补自己的过错。特别是,他希望能够给孩子一个完整的家庭。

我不知道该怎么办,所以想听听你的意见。

你好,信息收到。问题大致清楚,但有几个关键性问题你没有提到,我先问问你:

1、前夫跟第三者现在是一个什么状况或什么关系?

2、你决定是否复婚主要考虑的是什么?

3、你们离婚多久了。

我们离婚已经一年了。

前夫说,他跟第三者已经彻底了断了,这也是我之所以考虑复婚的前提,不然我怎么可能选择复婚呢。

我之所以考虑复婚,主要还是想给他一个机会,另外,还是考虑到孩子,毕竟孩子不能缺少父爱。

好的。我先来给你做一些分析,然后再给你一些建议。

首先,前夫跟第三者彻底了断,这个只是你听说,事实是否真的如他所说,你确定吗?他们之间了断的原因是什么,对此你了解吗?或者说,是第三者抛弃了他所以他想要继续跟你过了,还是他顿悟了主动选择跟第三者了断关系?这个问题其实很重要,但是你居然完全没有注意到。还有,即使现在他们真的了断了,你能保证他们将来不会再有死灰复燃的一天吗?即便你前夫真的跟这个第三者了断,你能保证将来就不会再有另一个第三者出现吗?

这些,我想其实你都不确定。而你可能会说:艾老师,未知的事情总会两种可能的结果,为什么不可能朝着好的角度想问题呢?

这恰恰是我想跟你说的,在复婚这个问题上,除非你真的确定一切,否则不要轻言复婚。

第一,你已经吃过一堑,就要学会长一智。你也说了,当初被背叛和离婚的时候,是一个痛苦的过程,千万不要好了伤疤忘了疼,甚至伤疤都还没好就忘了痛。

第二、离婚后你几乎跟他没有来往,你从何判断他就真的认识到自己的错误了,真的改变了?光从他的嘴上说的吗?这种口头上的东西,你还信?千万别忘了,他离开你的最后一面,你所确定的是,他背叛了你,你现在如何确定他就不会再背叛你呢。

第三、既然当初决定离婚,其实就应该是一个理智的决定,也就是说,你已经选择“彻底放弃”这段婚姻了。如果这种情况下,你轻率就做出复婚决定,要么你当初的离婚没过大脑,要么你现在的复婚没过大脑。更何况,你现在正在一点一点好起来。你要想想,你能够好起来,多么不容易,你不会愿意又回到那个梦靥般的曾经吧。

另一个问题,关于复婚,你的主要考虑。

你说希望给他一个机会。你的善良我理解并赞同,但是,请一定要记住,婚姻不是慈善事业,你决定是不是复婚,主要要考虑的,是你自己能不能幸福,而不是他。你确定复婚了你能幸福吗?我想你不确定,如果确定,你也不会来咨询我了。

还有,给对方一个机会,也要看是什么机会,万一是一个又一次伤害自己的机会呢?

至于孩子,完整而幸福的家庭,当然对孩子是最大的负责。但是,前提还是夫妻恩爱和睦,家庭才能幸福。你前夫已经用“实际行动”来证明,他没有经营家庭幸福的能力,所以你们最后才离婚。那么,短短一年时间,你如何确定他就具备了这种能力,能够做一个好丈夫、好爸爸了呢?

你可能又会说:艾老师,为什么我们不能把人性想得美好一些呢?为什么你那么不看好复婚呢?

非常抱歉,我其实是一个特别希望人性美好的人,但现实却给我们这样一个结论:那些受伤受苦的人,当初往往都是把人性想得太过美好的人。

所以,人性里邪恶的那些成分或那些天生邪恶的人,教会了我们要学会好好爱自己,保护自己,避免因为自己的单纯和善良,而受到伤害。

最后,就是我给你的建议:不确定你前夫确实改观的前提下,不确定复婚一定会让你幸福的前提下,不要选择复婚。

日久见人心,你可以继续观察,等待结论——而这,已经是你给他最大的机会了。

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deepheart2015

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